Prontuario di sopravvivenza al mal d'amore

Nessuno avrebbe mai potuto aspettarselo (si dice sempre così, in realtà circa sei persone su dieci se lo aspettavano eccome, due non si erano mai poste il problema, e gli altri due sono mamma e papà), ma tu e lui vi siete lasciati.
Caso 1
Lo hai lasciato tu.  Lui probabilmente, nell'ordine, ha strabuzzato gli occhi (ah, ecco, lui è l'altro che non se lo sarebbe mai aspettato), ha balbettato, ha pianto, si è cosparso il capo di cenere, ti ha detto che ti ama come non amerà mai nessuna. Ci stai malissimo: chissà forse hai sbagliato, forse sei stata troppo precipitosa, forse basterebbe prendersi una pausa.
Ragiona. Precipitosa? Coraggio, a me puoi dirlo, sono almeno sei mesi che ci pensi. Non ricordi? Gli puzzano i piedi, si è dimenticato l'ultimo anniversario, per il compleanno ti ha regalato la borsetta sbagliata, non si è accorto che da circa tre mesi hai la cresta punk, è un immaturo e se devi proprio dirla tutta a letto non è questo granché.
Vostro onore, la riformulo: non ci stai malissimo, ti senti mortalmente in colpa. Poverino...come farà senza di te? Scrupolosa fanciulla, il prontuario te lo assicura: prima o poi, farà. Anzi, il prontuario osa affermare di più: con te faceva il sostenuto su ricorrenze, legami, anelli di fidanzamento, proposte di matrimonio? stai serena, alla prossima stenderà davanti il tappeto rosso fino all'altare con tanto di fanfara paesana e fuochi d'artificio sul finale.
Caso 2
Ti ha lasciata lui. Tale evento ha la probabilità di verificarsi che ha la cometa di Halley di apparire nel firmamento. Più probabilmente ti sei lasciata tu. Ci stai malissimo, perchè nonostante gli puzzino i piedi, si sia dimenticato l'anniversario e non c'è verso che si accorga della cresta punk, pensavi fosse ammmòre.
Respira. Si chiama dipendenza. Come il tabagista per la nicotina, tu eri devota al pensiero di voi due. Era confortante svegliarsi al mattino e consumare il rito cornetto-cappuccino-paglia-cacca. E adesso che devi smettere non pensi ad altro, e pensi che mai smetterai di pensare ad altro e a com'era piena la tua vita di prima. Respira. Si chiama crisi d'astinenza. Ma puoi farcela, resisti, accetta l'invito dell'amico Bubber a quell'imperdibile sagra del tartufo, iscriviti a un corso di punto croce, fai le pulizie di primavera! 
Dicono che sia una risurrezione graduale, ma non lo sarà. Starai da schifo, e finchè sentirai che stai ancora un po' malino, vorrà dire che stai ancora da schifo e che quelle maledette sigarette ti mancano eccome, alla faccia del punto croce.
Sarà piuttosto che in un'ora qualsiasi, di un giorno qualsiasi, realizzerai che sono almeno tre ore che non pensi a fumare. Beh però. E sarà che il giorno che ti farai due rampe di scale senza sembrare afflitta da tisi non solo capirai che è fatta, ma sarai anche un filino orgogliosa e penserai che tutto sommato avere mente e polmoni più sgombri non è affatto male.
Probabilmente ci ricadrai, ma, per ora, prendi una boccata d'aria e non pensarci.

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